Romance

Hace cinco días seguidos que está naciendo algo entre este pollo y yo. Cada día amanezco con su sabor en los labios, voy al baño, me concentro, y por la tarde, otra vez lo vuelvo a buscar. Es pollo, pero a mi me deja con sabor a pescado. Entonces, él tiene el problema de doble personalidad, no yo. A pesar de todo, lo estoy empezando a apreciar. ¿Será que le estoy cogiendo cariño? ¿soy una especie de adicto a la autoflagelación estomacal?…tal vez sea por su espectacular precio. ¡Sí, sólo son 2.00 libras! Dos moneditas de nada y puedes tener hasta seis alitas o micro piernitas del ovíparo en su versión crispy. Hot wings and chips se llama el desgraciado y se encuentra al fondo de la cajita multicolor a buen recaudo escondido entre la montaña de papas fritas corte ladrillo que te servirán bien calientitas ,además, el combo te viene con un drink en lata a tu elección.

Por lo que vale un Kenctuky Fried Chicken de dos piezas, tengo tres hot wings completos y con sus respectivas salsas: la que es ketchup pero parece ají, la que parece mostaza por el color, pero es mayonesa y la especial de la casa: una que está en cada mesita en chisguetes abstractos que son abastecidos por un señor que parece el vigilante pero es el cocinero. Cuesta igual para llevar o para comerlo ahí, solo que no hay baño en el local y créeme, lo necesitarás. Por eso yo me lo llevo a casita.

Este pollito no te fallará, cómetelo y funcionarás bien chévere, como un relojito. Pero ten un poquito de cuidado porque yo una vez me encontré un pedazo de su pico incrustado en una papa, ¡pobrecito! Me recordó mucho a mi niñez, a esos pollitos tísicos que te cambiaban doce por una botella. Pero mi pollo es otra cosa, aquí lo venden bien doradito en cada esquina y creo que es una franquicia porque en los anuncios yo veo el mismo pollo dibujado, solo que con ropitas diferentes, quizá es para despistar a todos los que se la tienen jurada. Pero no importa, yo soy tu hincha y te seguiré my friend. No importa a dónde vaya, ni en qué zona esté, ahí está mi pollito lindo, salvador y portátil. ¿Te imaginas? Con 10 libras tengo cuatro cajitas de pollo y con la que está cayendo esto es mano de santo. ¡Ah! Y tampoco te preocupes por el idioma a la hora de pedirlo, porque en este restaurante todos se hablan por señas.

Por eso somos barrio mi pollo. Te quiero, aunque parezca que te odio y discúlpame por mentarte la madre tantas veces después de comer. No es en serio, tú eres bueno, contigo ahorro y siempre puedo comprar más papel higiénico.